Às vezes, parece que não aconteceu; eu volto para aqueles dias em que estávamos entre os dois turnos e o clima ainda permite uma esperança viver. Isto nunca foi tão real: ela é a última que morre. Sua morte trouxe más notícias; ele ganhou. E eu acredito que a esta altura, você saiba sobre quem estamos falando. Sim, ele, a vitória de quem não foi feliz para as pessoas sensatas. Desde o resultado, eu não consegui desejar boas coisas para os próximos anos. Não consigo torcer para que ele, pelo menos, não faça coisas tão ruins. Eu só sinto medo e é por isso que eu demorei tanto tempo para conseguir escrever.

Sinto medo por mim, pelos meus amigos, pelo meu namorado, pelas minhas irmãs, parte da minha família... Muitas pessoas ao meu redor sofrem por conta do preconceito e do ódio que ele prega. Eu ensaiei vários discursos sobre o que eu sou (envolvendo a formação de professora e o ser mulher) e sobre o que eu acredito, coisas que justificassem o fato de eu ser contra tudo o que ele diz, mas agora eu sei que nada disso é necessário. Basta que eu seja humana e defenda os direitos de todos, eu já não posso concordar com metade do que ele representa, assim como eu não podia me dar ao luxo de lavar as mãos e tratar esta eleição como "tanto faz".

Foi decisivo saber quem votou nele. Mostrou a verdadeira face de alguns que eu não fazia ideia de quem eram. Tornou irreversível alguns conflitos e, sinceramente, não me arrependo. Pelo menos não por enquanto, que ainda estou ferida por tanta bobagem que ouvi, vi e li. Talvez, daqui alguns anos, eu até queira voltar a falar. E será por dois motivos - apenas por eles: para dizer que eu estava errada, que ele não foi tão horrível quanto sinto agora que será; ou para dizer que eu estive do outro lado e, assim, certa pela minha decisão. Na verdade, uma correção: nas duas situações, eu sinto orgulho do lado que escolhi. Sinto orgulho dos movimentos, da resistência, da corrente que foi criada e eu espero de todo coração que não se quebre por qualquer circunstância. É agora que precisamos apertar mais a mão, fortalecer mais os pulsos. Nós precisamos apoiar os que estão mais desamparados, mas precisamos nos deixar chorar também. São tempos muito difíceis para todos nós que sentimos por isso. Os que não sentem ainda, não sabem, mas sentirão também. Pode não parecer no princípio, mas o ódio machuca tanto o destinatário quanto o remetente.

Estou tentando pensar um pouco como Dumbledore, que em uma de suas primeiras falas já nos encoraja a chamar o nosso medo pelo nome que lhe foi dado. Talvez seja a hora de encarar e pensar em outras formas de resistir a estes tempos. Nós somos #EleNão. Lutaremos para que Bolsonaro não tire nossa voz.

               

Amar é verbo e verbo é uma ação. Isso é português básico, mas acredito que haja uma variável grande em relação a essa palavra e muitas outras. Elas estão deixando de ser verbo e partindo para o substantivo, aquele que é só nome e nada faz. Eu já quis demais, me apaixonei por muito tempo, e isso tudo ficou guardadinho dentro do meu peito, tornando todas as palavras e sentimentos que requeriam ação, se tornarem simples nomes. 

E eu fiquei parada e temo dizer que talvez ainda esteja assim. Desejando ele, querendo ele e me apaixonando novamente, porém, calando todos esses sentimentos, como se lançasse um feitiço e eles tivessem que permanecer parados, presos dentro de mim e nunca de fato alcançando o seu objetivo. Provavelmente é medo. Medo de tornar isso tudo real e perceber que não é nada igual aos meus sonhos e imaginação, e que talvez meu coração fique em pedacinhos. Nessas horas é engraçado, pois me pergunto: De alguma forma ele já não está em pedaços? E eu digo que provavelmente é melhor assim, com um coração quebrado, ações em pausa e uma dignidade intacta. 

Não é como se eu quisesse um amor de cinema, onde tudo é perfeito e até o sol fica na temperatura correta para um dia com um encontro ideal. Sinceramente, eu simplesmente quero não querer, não quero deixar essas palavras guardadinhas, quero que elas parem de existir por um tempo no meu vocabulário. Não quero mais está apaixonada por ele, porque sei que continuarei parada e não vou fazer nada para que tudo o que eu imagino se torne realidade, e no fim, estou cansada, levando um peso em meu coração que parece pesar toneladas. Talvez isso venha do fato de mesmo ele não querendo me machucar, tenha feito isso demais e por eu ser puro exagero, ter triplicado todo esse sentimento. As mensagens não respondidas, o descaso com alguém que é pura molecagem, e gosta de gostar das pessoas. No fim, fico triste e despedaçada por ter caído nessa novamente, em uma história sem sal de dois adolescentes que simplesmente não fazem nada, que o "ele" e o "eu" não conjugam verbo algum. O meu "eu" não foi por falta de querer, quis tanto que no final se tornou nada. E ele, acredito que nunca nem pensou em conjugar esse verbo comigo.