Estamos vivendo a fase mais difícil de nossas vidas! Fase em que odiamos nossa aparência e todas as roupas que temos em nossos armários, de uma vez só. Fase em que ninguém nos entende e nos sentimos perdidos, confusos, sem rumo. Eu estou nessa fase e sei que o momento é dos mais complexos que eu já vivi. Inclusive, acho que é uma fase para se errar. Fase para errar muito! Escolher o errado de propósito só para ver no que dá. Fase de aprender que aquele cara é só um cara, mesmo que ele seja o cara mais incrível que você tenha conhecido, ele vai continuar sendo apenas um cara e existem muitos outros por aí. Fase para refletir os momentos bons e ruins da fase passada e planejar a próxima, mas sem se prender tanto ao passado e nem imaginar demais o futuro; o imprevisto é sempre mais gostoso.

          Esta é a fase certa para se fazer escolhas. É nela que escolhemos certas coisas que vão nos levar ao caminho que queremos no futuro, não necessariamente o certo ou o errado. A única coisa que podemos dizer que temos com toda certeza é o agora. Use-o com proveito! Fazer o que tiver que fazer para no futuro saber se aquilo foi bom ou não. Não quero nem pensar em chegar nos meus trinta e poucos anos e descobrir que eu não aproveitei o agora, que pensei demais no futuro e esqueci que o meu presente é o mais importante. E eu quero que o meu presente seja inesquecível, que eu possa me lembrar dos dias em que estou vivendo e ser feliz por tê-los vivido.
          Digo isso, pois sei que não sou a única. Sei que em qualquer outro lugar existem pessoas com este mesmo pensamento, com estas mesmas vontades. E o quão fantástico seria poder tornar isso realidade? Sei que é só uma fase e que posso estar sendo utópica demais, mas não quero tomar atitudes frívolas. Tudo o que eu fizer, valerá a pena e terá um propósito especial. Afinal, se nada der certo, é apenas mais uma fase que eu posso superar em breve. Nem que tenha que abrir mão de muita coisa, no final, é só mais uma fase.

Nota: Ei, você viu? É só mais uma fase. Você supera, você a vive como se fosse a última e você aprende que a vida, assim como a lua, tem das suas fases - algumas que são muito queridas por uns e outras que são ignoradas por outros. Mas, ainda assim, são fases. Até a próxima! 

       Eu preciso desabafar, mas o horário não permite que eu procure por alguém. Estou tentando conversar, estou tentando socializar e deixar as coisas como eram antes, mas me parece impossível. Eu sinto um tom de deboche, de descaso ou descrença de tudo que meus amigos dizem, e eu não consigo evitar. Como se eu tivesse tentando lutar contra algo de muito horrível que disse ou fiz. Não sinto mais o entrosamento de antes, não sinto mais que as pessoas podem confiar em mim, porque elas simplesmente não confiam. Sempre fui do tipo de amiga que tive amigo de todo jeito, de todo lugar. Há quem me odeie, e que não queira chegar nem perto de mim. Mas há quem me aceite como sou, e no momento, a única coisa que eu sinto é que eu perdi essas pessoas. Pode ser bobagem minha, pode ser ilusão ou consequência da distância - uma distância de menos de um mês, pra ser exata. Mas estou insegura quanto a tudo aquilo que eu tinha certeza: a lealdade de uma amizade, a preocupação em saber se aquilo daria certo e um medo de que certas coisas tenham atrapalhado tudo.

       Não é possível que não consigam perceber tudo isso. É aquela coisa que antes eu disse: não me sinto entrosada. E por causa disso ou por qualquer outra coisa, eu também não sinto que as pessoas estão fazendo sequer uma coisa pra mudar a situação, se é que de fato elas se preocupam ou perceberam isso. O clima parece tenso, as pessoas parecem querer sempre dizer algo, alguma coisa que as incomode, mas ela se calam. Preferem guardar o rancor, a reclamação, a crítica, e perpetuar o joguinho de palavras e indiretas que são o que mais me machucam. Eu procuro por outras pessoas para desabafar; não há ninguém. Eu percebo que nessa inteira confusão que minha vida é, eu perdi pessoas importantes, ou ainda estou perdendo aos poucos, pessoas essas que eu quero que fiquem. Não só por ficar, pra marcar presença. Mas que fique pra me mostrar que vale a pena ficar.

       A amizade é uma das coisas mais importantes na minha vida. Talvez um pouco da audácia me seja importante para alguns momentos mais críticos; erudição me é benéfica; a abnegação pode me fazer crescer como humana; e a franqueza é essencial para momentos em que exija de toda a minha sinceridade para conselhos precisos. Mas a amizade, acima de tudo a amizade, é uma coisa da qual eu não vivo sem. É a minha segunda família, na falta quase sempre notada da primeira. É com quem eu posso contar, contar tudo, desabafar, ter com quem discutir sobre livros ou adaptações para cinema ruins, com quem eu posso assumir descaradamente um erro meu, e ainda fazer piada sobre ele, porque eu sei que não vão me julgar por isso. As melhores coisas da vida não são coisas, e eu sei bem disso. Não quero que ninguém saia da minha vida, pois estou cansada de amores quebrados. As minhas amizades são as melhores coisas. São quem eu penso num momento engraçado quando estão longe, e torço para que logo eu possa contar; são por quem eu rezo todos os dias para ter saúde e tudo de bom; são por quem eu torço que tenham uma vida cheia de realizações. São pessoas de ouro, que me acolheram e que eu acolho sempre, ou pelo menos era assim. Eu quero tudo isso de novo, sem que me doa e sem que me humilhe. Ainda me sinto um lixo, vazia, mas menos culpada por ter conseguido escrever.

      Há uma grande diferença entre chorar e estar triste, assim como 8 é diferente de 80 e como o céu sempre é mais bonito quando está limpo e com os raios solares alcançando nossa pele fria. As estatísticas dizem que as pessoas preferem simplesmente ficarem tristes, porque chorar pode parecer um indício de fraqueza. Preferem logo decidir entre o 8 e o 80, porque ficar em cima do muro já não está mais tão na moda assim. E essa coisa de bonito e feio, cada um é quem sabe o que dizer. Mas as circunstâncias apontam que o mais fácil mesmo é chorar por tudo. Dizem que ser indeciso ainda faz parte de viver. Sem falar que todos estão tão ocupados com todos seus compromissos diários que ninguém acorda de manhã cedo, abre a janela e repara no céu nublado. 

      Nada faz mais tão sentindo quanto antes. Ninguém quer ser igual a ninguém, ninguém quer ser normal. Mas veja que, se você listar uma série de coisas que de acordo com os rótulos seria algo normal, no final das contas, você não acharia ninguém que seguisse toda a listagem. E sabe por quê? O digo normal que tanto gostam de dizer, é o esquisito que todos rotulam. Mas imagina se essa coisa de mudar também vira modinha? Ah, seria o fim dos tempos. Todos leriam os mesmos livros, todos comprariam as mesmas roupas, todos gostariam das mesmas cores. O mundo seria preto e branco e todos viveriam mutualmente. Quem seriam nossas ovelhas negras? Quem seriam nossos filhos da revolução? Quem seria capaz de levantar a voz perante os erros na sociedade cometidos?

      Já não estamos em dias bons. Já não sei mais diferenciar o certo e o errado. As pessoas andam fissuradas em suprir suas necessidades e acabam esquecendo de viver. Acabam esquecendo que o principal objetivo da vida é ser feliz. Ser feliz e saber disso! Porque se tem uma coisa que talvez ninguém te conte é que, na maioria das vezes, você é feliz e nem sabe. É aquele velho ditado de "só damos valor quando perdemos, quando morre". E dói em mim pensar que deixo tanta coisa passar, tanta coisa que perdi. E o meu coração sente falta. Minhas necessidades me trazem a sede ao meu ápice. Logo eu, que sou uma aspirante de apaixonada pela vida. Queria poder dizer um pouco mais que o óbvio. Queria poder citar-lhes alguns trechos com rimas que façam algum sentido ou que façam jus ás minhas teorias. Mas uma coisa eu vou lhe dizer: enquanto estiver vivo, meu amor, viva.

... eu que não sei pedir nada. Me perdi no teu sorriso frouxo, sabe? Me achei no teu jeito de encarar a vida, entretanto. Porque eu olho pra você e vejo aquele com quem quero casar. Posso ser tola por pensar assim, mas escutar determinadas músicas me fazem pensar que eu podia cantá-las pra você - e pensar no que você faria ao ouvi-las. Eu penso muito em você, inclusive. Já está ficando difícil lembrar-me do teu cheiro apenas resgatando momentos na memória. Já tenho que pegar o seu cachecol que esqueceu no sofá da última vez que veio me ver. Tento inalar todo o cheiro seu que tiver nele e permanecer ali, nos meus devaneios, viajando em sonhos de um dia te reencontrar.
É fácil dizer "o problema sou eu, eu não presto"; mais fácil ainda olhar pro outro e mandá-lo esquecer de tudo. Tudo é fácil demais quando não é com você que acontece. Só que, quando se há sentimento de verdade na história, amigo, nada é fácil. Não é fácil porque o meu consciente diz que eu devo seguir em frente e o meu psicológico emocionalmente abalado diz que eu devo te procurar. E será que devo mesmo? Será que devo me castigar ainda mais? Será... Será? Já não sei ao certo se devo alguma coisa.
Eu devia simplesmente parar de sentir. Seguir seu conselho, seguir em frente. Eu devia te esquecer, afinal, você (como em suas próprias palavras) não presta. E você não vale o pão que come, não custa o tempo que gasto pensando em te ver. Eu ficaria bem se você estivesse bem. O pior é pensar que eu já te tive. Pô, eu já te tive. Você já foi meu até eu enjoar e simplesmente devia ter aproveitado mais. Ter deixado de doce e ter te ganho de verdade. Eu podia ser sua também. Podia, não. Eu sou. Eu ainda quero te roubar pra mim... Já não sabia pedir nada, e agora, imploro. Meu caminho sempre foi meio perdido. Mas, assim, espero que perder seja o melhor destino. Não vou mais mudar porque minha procura por si só já era o que eu queria achar quando você chama o meu nome. Basta chamar. E, se você chamar, chama com jeitinho que vou na hora.

N/A: Deu a louca na madrugada. Vontade de escrever e eu estou escrevendo muito, vocês não têm noção. Mais textos por vir.