Eu sinto falta da normalidade. Sinto falta de conversar com a minha amiga olhando no olho dela, enquanto a gente esperava o transporte. Sinto falta dos risos altos que outra amiga me causava, e ainda causa. Da bagunça tão feliz que era minha vida. Não que eu seja infeliz. Mas, eu costumava gargalhar mais. Costumava abraçar mais. E todas as minhas tardes eram uma comédia. E Deus, como eu sinto falta.
Mesmo das brigas que muitas vezes não faziam o menor sentindo. Amava o fato de todo mundo não ter vergonha e tirar as fotos mais sem noção possível. Porém as coisas mudam e é difícil saber que nem todos serão como você costumava ver e ter. As pessoas evoluem e coisas do tipo.
O conforto sempre é mais fácil. Então a vida vai lá e te dá sequências de tapas na cara, mostrando que não, não é fácil. Que vamos ter que engolir sapos e suprimir a vontade de mandar todo mundo tomar naquele lugar. As pessoas confundem gentileza, e já querem derrubar você. As pessoas ultimamente só vivem no seu mundinho e pensam que opinião e algumas brincadeiras não machucam, é, machucam, e ninguém é obrigado a ouvir certas coisas, então fecha a boquinha. Só por que você é grossa ou algo do tipo, não quer dizer que as pessoas sejam obrigadas a lhe aguentar, pois não são. Falta de educação é o que definitivamente caga com esse país. E às vezes eu me vejo sendo trouxa e passada pra trás, pois sou educada demais, e o mundo tá tão corrupto que todos querem subir em cima dos outros, eu sou obrigada a ser chata, falar que sinto falta de uns tempos atrás, pois tudo agora tá meio podre, e eu já estou no meu limite de educação. É ridículo dizer que colocamos sorrisos na cara e dissemos: Não! Imagina, tá tudo ótimo. Sendo que seu rosto bonito não passa de quilos de maquiagem, sua vida na internet é maravilhosa, e no fim, você está jogada na sua cama, pensando no que de fato está acontecendo com a sua vida.
Eu quase tive uma arma apontada para a minha cabeça. Pegaram o meu celular e foram embora. Eu fiquei ali, parada, não acreditando no que tinha acabado de acontecer. Posso parecer muito corajosa e uma pessoa que tem opinião forte, - e eu realmente tenho - , mas não tenho um pingo de coragem. Não vou bater boca com ninguém armado ou que eu ache que está, eu sempre posso ser estuprada, assassinada, alguém da minha família sofrer. E pode não parecer, por essa minha capa de revoltada, que fala de tudo, como se fosse realmente da esquerda, - e não querendo generalizar, pois tem muitos da direita que são - , mas grande parte deles não acredita em Deus ou tem dúvidas, e eu por outro lado tenho muita fé, daquelas que fala nem que seja um pouquinho todos os dias com o cara lá de cima. E na minha visão ele é quem decide quando a hora de alguém chega, não qualquer pessoa que passa na rua, nunca nem te viu, nem conhece sua história, seus planos para o futuro e simplesmente tira a sua vida, seja por um celular de 600 reais ou uma carteira. Uma vida por acaso tem valor?
É ridículo estarmos reféns disso, e há horas que queremos que os direitos humanos vá para o espaço e enfiarmos balas na cara daqueles que só nos aprisionam. Mas então, quem somos nós para julgar o prazo de vida de alguém? Eu nem quero me meter nisso, pois é muito relativo e de cada um. Porém,
acho muito mais produtível alguém passar o resto da vida só do que levar um tiro na testa, pronto, acabou. Quem vai pagar os pecados daquele na realidade vai ser a família.
As pessoas são muito mal educadas, e não falo de educação acadêmica, digo no geral. Todo mundo gosta de meter o dedo na vida dos outros, batendo e agredindo como se isso fosse ser melhor, cometendo pequenas corrupções todos os dias. Seja por esse bixinho maléfico que está presente em cada um dia de nós, que nos torna capaz de fazer absurdos em situações extremas. É por mentirmos para nós mesmos, dizendo que tá tudo tranquilo, e completar com uma música besta, como se a cada passo dado que damos fora de casa não fosse uma virada de cabeça, um andado mais rápido. É o medo que milhares de mulheres sentem quando saem de casa de manhã cedo e voltam ao entardecer ou a noite, de ser violada, de ser imprensada na parede e alguém nunca visto passar a mão nos seios, na intimidade e simplesmente se enfiar no corpo de outro ser, por simplesmente querer, por simplesmente ser louco e não ter respeito por si próprio. É ver as pernas sangrando e saber que aquilo será um trauma para a vida toda.
Há bombas sendo lançadas e criadas a todo momento, os países criando grandes lacunas entre si, sorrindo para foto, mas com uma arma apontando na realidade.
Eu quero o direito de viver. Viver em paz e não ter que esconder meu celular no sutiã toda vez que eu for almoçar fora. Ver minha vó conversar com a vizinha no portão e não ter nenhum medo. Poder ir para os lugares e realmente aproveitar. Pelo menos é o que quero para mim e pros meus futuros filhos.
A arma está de novo quase sendo apontada na minha cabeça. Eu entrego o celular. Mas no fim eu durmo tranquila, eu continuo tentando ser feliz, pois sei que não fiz nada de errado, e essas pessoas que tentam roubar nossas vidas, nunca serão felizes de fato.
Nota: Sim, eu realmente fui assaltada. E acredito que estava na hora da nossa menina agir novamente. Sinceramente eu tô bem cansada de toda essa violência, e nós que vivemos no Brasil sabemos muito bem como é isso, por isso que eu não julgo quem diz que preferiria morar em outro país, pois eu também sou uma delas. Não é falta de patriotismo. Eu amo meu país, mas aqui aos poucos está virando um campo de guerra.
Nota: Ah Isabelle por que você deu só 3 luas? Bem gente, eu acho Se eu ficar um livro bom, que eu li rápido, consegui entrar na história, mas é só isso: bom. Mas futuramente tentarei postar a resenha de Pra onde ela foi, o segundo livro, que maravilhoso. É isso, espero que tenham gostado.
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| Esse gif é sensacional! Meus três amores lacradores. |
Nota: Mil desculpas pelo tanto de gifs, mas eu não consegui me controlar! Demolidor se tornou uma das minhas séries preferidas e você definitivamente precisa assistir.
Afogada. A água ao redor de mim. Oxigênio acabando. Tudo que vejo é azul. Dou uma braçada e outra, levanto a cabeça e procuro ar, depois entro na água novamente. Nos minutos que estou fora, o sol me cega, e eu volto para a água. Eu não enxergo o fundo da piscina direito, tenho miopia, 2,0 graus em um 2,25 ou 2,50 no outro. Não importa quantas vezes eu levante a cabeça e respire, ainda me sinto sem ar. Parece que meus braços e pernas perderam as forças e eu poderia afundar. Mas eu luto, mesmo sabendo que alguns chegaram na minha frente. Eu luto. Pois meu pulmão se apertou e nem pensei no tal diafragma. Parece que a borda da piscina nunca chega. Fico tentando cantar uma música na minha cabeça para ver se chego mais rápido, mas só me cansa. Por fim, eu chego.
Bato na borda e levanto a cabeça. Ainda há pessoas nadando. No fim, só passou 16 segundos. Parecia uma infinidade. Coloco as mãos na borda e tento subir, estou sem forças. Passo a perna desajeitada pela borda mesmo com a grande possibilidades das pessoas verem minha bunda mais do que deveriam. Quando se está no limite não dá pra ser sexy. Consigo subir e caminho para a outra borda, a toca sai do meu cabelo e eu ajeito. O mundo parece meio torto, ainda estou no ritmo da água.
Me apoio e salto novamente. Todo aquele ciclo volta. E os 16 segundos parecem infinitos de novo.
Nota: O texto ficou pequeno, mas ele ganhou um toque especial no meu coração. Lembrei das minhas tardes na piscina fazendo natação, e como aquilo tudo me ajudou na vida em si. O texto pode ser meio confuso, mas é para dá trabalho para as suas cabecinhas. Beijos
Havia escrito o post há dias, mas tinha esquecido completamente de postá-lo. Desculpem-nos pela escassez de posts durante a semana, mas estamos voltando.Acordei hoje na ressaca (não alcóolica!) do Carnaval e resolvi assistir algo na Netflix, quando lembrei-me desta série que toda semana me surpreende um pouco mais - às vezes com coisas boas, às vezes com coisas ruins. Não sei se vocês se lembram, mas o episódio passado fora muito elogiado por mim. As coisas aconteceram de verdade e não me fizera pensar "ah, isso não vai acabar nunca?". Pelo contrário, eu fiquei com ainda mais vontade de assistir. E o episódio termina com uma deixa maravilhosa para o quinto, disponível na Netflix a partir de hoje.
Eu ando chorando demais, praticamente todos os dias, e eu sempre prometo para mim mesma tentar não chorar frequentemente. Mas eu sou um coração mole. Choro por coisas tão bobas que rio da situação. Só que acredito que agora está sendo mais difícil, estou numa montanha de sentimentos que me fazem acreditar que estou perdendo pessoas aos poucos. E remotamente fico lembrando de quem deixei para trás, não por escolha. Agora eu quero uma vida mais normal. Quero ficar, poder fazer minhas escolhas. Então, parece que ninguém confia em mim.
Ao mesmo tempo que tem pessoas torcendo por mim, tem outras me relembrando a cada segundo que eu errei e posso errar de novo. Odeio pressão. Me sinto sufocada, como se tudo que eu fizesse não fosse por mim, que eu precisasse de alguém me enchendo o saco, para uma coisa que eu tenho certeza que preciso cumprir, não por ninguém, mas por mim.
É como se eu tivesse sendo retirada da minha caixinha. Perdendo meu eixo. Deixada de lado um pouco, para outras pessoas construírem uma vida. Me sinto um pouquinho sem chão, porquê as pessoas estão falando sobre isso direto comigo e quem mais importa não sentou e conversou. Então eu sento, escrevo meus textos, ponho uma música, coloco tudo para fora, como se fosse um "detox" da minha alma. Pois meu coração anda sendo constantemente apertado e eu frequentemente fico sem ar e lágrimas se derramam sobre mim. Ai eu converso com meu travesseiro, ele e Deus sabem disso tudo, e eu me agarro aos dois, pois eu posso está sendo precipitada e errando. Eu sento na cama, agarrada no meu travesseiro, tentando esquecer disso tudo, formando um universo paralelo na minha mente, e pedindo perdão, pelos erros que cometi e vou cometer. Por fim, sorrio. Ninguém disse que seria fácil.
Nota: A bad invadiu meu 2016. Mas vai melhorar. Como eu já disse em um post, quando estou escrevendo a maioria dos textos eu escuto música. Essa foi a vez de um cover de Believe da Cher pela Madilyn Bailey e Pillowtalk do Zayn. Espero que tenham gostado do texto.
Vimos essa "Book Tag" no canal do youtube da Melina Souza, dona do blog Serendipity. Então pensamos em trazer-la pro blog, afinal, junta duas coisas que amamos: livros e Ed Sheeran. Basicamente é interligar uma música à um livro, pela letra da música e a história do livro.
